I-сообщение - I-message

Для службы обмена сообщениями Apple см. IMessage.

В межличностные связи, I-сообщение или же Я-заявление - утверждение о чувствах, убеждениях, ценностях и т. д. говорящего, обычно выражаемое в виде предложения, начинающегося со слова «я», и противопоставляется «ваше сообщение" или же "вы-заявление", которое часто начинается со слова" ты "и фокусируется на человеке, с которым разговаривают. Томас Гордон придумал термин «я-сообщение» в 1960-х, проводя игровую терапию с детьми. Он добавил эту концепцию в свою книгу для родителей, P.E.T .: Тренинг по повышению эффективности родителей (1970).[1][2] Не каждое сообщение, которое начинается со слова «Я», является Я-сообщением.

I-сообщения часто используются с целью напористый не заставляя слушателя защищаться, избегая обвинения. Они также используются, чтобы взять на себя ответственность за свои чувства, а не подразумевать, что они вызваны другим человеком. В качестве примера можно сказать: «Я действительно получаю резервную копию своей работы, поскольку у меня еще нет финансового отчета», а не «вы не закончили финансовый отчет вовремя!» (Последний пример «вы-утверждения»).[3]

Я-сообщения или Я-утверждения могут также использоваться в конструктивная критика. Например, можно сказать: «Мне пришлось прочитать этот раздел вашей статьи три раза, прежде чем я его понял», а не «Этот раздел сформулирован действительно запутанно» или «Вам нужно научиться произносить слова бумага более четко ". Предыдущий комментарий оставляет открытой возможность того, что виноват автор критики. Согласно сети разрешения конфликтов, я-заявления являются разрешение спора начало разговора это может быть использовано, чтобы заявить, как человек видит вещи и какими он хотел бы, чтобы все было, без использования раздражающего языка.[4]

Построение I-сообщения

Хотя основное обоснование и подход к I-сообщениям схожи в различных системах, существуют как трехчастные, так и четырехчастные модели для построения I-сообщений.

Самая простая форма, как часто преподают, - это одно предложение, состоящее из двух частей:

  1. Когда вы ... (объективное событие; 1-е событие),
  2. Я чувствую ... (субъективное ощущение; 2-е событие).

Следует предупредить, что фраза «когда вы ...» должна основываться на объективном событии и избегать заявлений о намерениях. «Когда ты сказал, что мой день рождения был не в том месяце, я чувствовал, что ты не заботишься обо мне», - предпочтительнее, чем «Когда ты ведешь себя так, будто тебе наплевать на меня и мой день рождения ...» разговор, чтобы сосредоточить внимание на событиях и чувствах как на отдельных событиях, что позволяет людям более ясно выражать свои чувства и помогает прояснить исходное событие и достичь соглашения между сторонами.

Для улучшения общения с детьми Университет Теннесси предлагает трехкомпонентную модель:

  1. Я чувствую ... (Вставьте слово чувства)
  2. когда ... (скажите, что вызвало чувство).
  3. Я бы хотел ... (вместо этого скажите, что вы хотите).[5]

По словам Хоуп Э. Морроу, распространенной ошибкой в ​​построении I-утверждения является использование таких фраз, как «Я чувствую это ...» или «Мне это нравится ...», которые обычно выражают мнение или суждение, например «Я чувствую, что тебе все равно »или« Я чувствую, что ты не справляешься со своей работой ». Morrow предпочитает следовать «Я чувствую ...» с такими чувствами, как «грустный», «злой» и т. Д.[6]

Гордон советует, что для успешного использования I-сообщения должно быть соответствие между словами, которые вы используете, и своими словами. оказывать воздействие, Тон голоса, Выражение лица и язык тела. Гордон также описывает трехчастное I-сообщение, называемое «конфронтивным» I-сообщением, со следующими частями:

  • невиновное описание поведения слушателя
  • влияние такого поведения на говорящего
  • чувства говорящего об этом эффекте

Он описывает I-сообщение как призыв к помощи от другого человека и утверждает, что другой человек с большей вероятностью ответит положительно, когда сообщение будет представлено таким образом.[7]

Решение конфликта

Когда «я» -сообщение содержит «вы-сообщения», конфликтные ситуации решить сложнее. Например: «Я чувствую ... когда вы ... и я хочу, чтобы вы ...» Это может заставить получателя заявления занять оборонительную позицию. В споре использование фразы, начинающейся с «Я хочу», может побудить стороны к позиционной решение проблем. Позиционное решение проблемы - это констатация результата, которого хочет человек, а не причины, по которой он хочет решить проблему. Например, «Я хочу, чтобы вы выносили мусор каждую ночь» - это решение позиционной задачи, а «Я не хочу, чтобы на кухне плохо пахло» - причина. Объявление единого приемлемого решения с самого начала затрудняет разрешение многих конфликтов.

«Основанный на интересах» подход к разрешению конфликтов предполагает использование утверждений, отражающих, почему человек чего-то хочет.[8]

Цели сообщения «Я» в подходе, основанном на интересах:

  • избегать использования заявлений «вы», которые приведут к эскалации конфликта
  • реагировать таким образом, чтобы снизить эскалацию конфликта
  • выявить чувства
  • для определения поведения, которое вызывает конфликт
  • чтобы помочь людям разрешить текущий конфликт и / или предотвратить конфликты в будущем.[8]

В Комиссия Огайо по разрешению споров и урегулированию конфликтов резюмировал этот подход следующим образом: «Отправитель сообщения может использовать утверждение, которое начинается с« Я »и выражает чувства отправителя, идентифицирует нежелательное поведение и указывает на готовность разрешить спор, без использования утверждений« вы »или вовлечения в решении позиционных задач ».[8]

Комиссия предложила I-сообщение из четырех частей:

  1. "Я чувствую ___ (беру на себя ответственность за свои чувства)
  2. «Мне не нравится, когда __» (указание на поведение, которое является проблемой)
  3. "потому что ____" (против чего возражает поведение или его последствия)
  4. "Можем ли мы решить это вместе?" (будьте открыты для совместной работы над проблемой).[8]

Исследователь семейной стабильности и анализа отношений Джон Готтман отмечает, что хотя я-утверждения с меньшей вероятностью, чем вы-утверждения, будут критичными и заставят слушателя защищаться, «вы также можете нарушить это общее правило и придумать утверждения« я », такие как« Я думаю, что вы эгоистичны », которые вряд ли нежный. Так что дело не в том, чтобы начинать разговаривать с супругом какой-то неестественной психоболгой. Просто имейте в виду, что если ваши слова сосредоточены на том, как Вы скорее чувство, чем обвинение супруга, ваше обсуждение будет гораздо более успешным ".[9]

Переключение передач

Гордон заявляет: «Хотя I-сообщения с большей вероятностью могут повлиять на изменение других, чем You-сообщения, тем не менее факт, что столкновение с перспективой необходимости изменения часто беспокоит изменение». Быстрый переход отправителя I-сообщения к активное слушание По словам Гордона, осанка в этой ситуации может выполнять несколько важных функций. Он заявляет, что в курсах по обучению эффективности лидеров это называется «переключением передач», и заявляет, что человек может вернуться к I-сообщению позже в разговоре.[10]

Использование концепции

Книга о наставничество заявляет, что специалисты по коммуникациям считают, что I-сообщения являются менее опасным способом противостоять кому-то, на кого они хотят влиять, и предлагает I-сообщение, состоящее из трех частей: нейтральное описание запланированного поведения, последствий поведения и эмоции докладчика о ситуации.[11]

В руководстве для медицинских работников I-сообщения называют «важным навыком», но подчеркивается, что использование I-сообщения не гарантирует, что другой человек ответит полезным образом. Он представляет собой Я-сообщение как способ взять на себя ответственность за свои чувства и выразить их, не обвиняя кого-то еще.[12] В пособии для социальных работников I-сообщения представлены как методика повышения эффективности коммуникации.[13]

Эмоциональные реакции

Проведенное в Гонконге исследование реакции детей на сообщения от матерей показало, что дети наиболее восприимчивы к я-сообщениям, раскрывающим страдания, и наиболее враждебно настроены по отношению к критическим личным сообщениям.[14] Исследование, в котором участвовали студенты университетов, не обнаружило различий в эмоциональных реакциях на I-сообщения и ваши сообщения для отрицательных эмоций, но обнаружило различия в реакциях на положительные эмоции.[15]

Изучение самооценки эмоциональных реакций подростков на Я-утверждения и вы-утверждения показало, что обвинительные «ты-утверждения» вызывают больший гнев и большую склонность к антагонистической реакции, чем напористые Я-утверждения.[16]

Смотрите также

Примечания

  1. ^ Гордон 1995 п. xiii
  2. ^ Гордон, Томас. Истоки модели Гордона. Gordon Training International. Проверено: 17 января 2012.
  3. ^ Утверждения "я", а не утверждения "вы", Международная программа онлайн-обучения по неразрешимым конфликтам, Консорциум исследований конфликтов, Университет Колорадо, США
  4. ^ Когда использовать "я" утверждения от 12 Навыков: 4. Соответствующая напористость. Сеть разрешения конфликтов. Проверено 25 ноября 2007.
  5. ^ Брэндон, Дениз [fcs.tennessee.edu/humandev/kidsmart/ks_c2a.pdf Рабочий лист сообщения I]. Университет Теннесси, Семейные и потребительские науки. Проверено: 17 января 2012.
  6. ^ Построение I-выражений В архиве 2012-02-20 в Wayback Machine, Хоуп Э. Морроу, Массачусетс, MFT, CTS, 1998–2009.
  7. ^ Гордон 1995 п. 112
  8. ^ а б c d Переосмысление утверждений "I", из «Навыки общения, навыки и концепции управления конфликтами». Комиссия штата Огайо по разрешению споров и управлению конфликтами. Проверено 12 февраля 2011.
  9. ^ Готтман, Джон; Серебро, Нан (1999). «Решите свои решаемые проблемы». Семь принципов работы брака. Пресса трех рек. стр.164–165. ISBN  978-0-609-80579-4.
  10. ^ Гордон, Томас (2001). Тренинг по повышению эффективности лидеров (L.E.T.): основа для совместного управления и вовлечения сотрудников. Перигей. С. 113–115. ISBN  9780399527135.
  11. ^ Ши 2001 п. 50
  12. ^ Дэвис 1996 п. 100
  13. ^ Шифор 1996 п. 166
  14. ^ Cheung 2003 стр. 3–14
  15. ^ Бипп 2005 стр. 26–45
  16. ^ Кубаны, Э. et. др., «Вербализованные гневные и обвиняющие« вы »послания как сигналы для гнева и антагонизма среди подростков», Подростковый возраст, Vol. 27, No. 107, pp. 505-16, Fall 1992.

Рекомендации